چگونه می توانم جلوی انتقاد مداوم مادرم را بگیرم که باعث پایین آمدن من می شود؟ | والدین و والدین

من بیشتر اوقات مادرم را دوست دارم ، اما گاهی اوقات از او متنفرم. او همیشه نسبت به من انتقاد کرده است. منانگار مجبور است عیب پیدا کند (با موهای من ، لباسهایم ، روش انجام کارها). برادرم از این انتقاد در امان است.

مادر من اواخر او است دهه 70، و بعید است تغییر دادن. هرگز ارزش بحث با او را نداردمخصوصاً الان ، همانطور که هست غمگین و آسیب پذیر پس از مرگ پدرم سال گذشته. عصبانیتم را سرکوب می کنم ، ساکت باش و موضوع را تغییر دهید. من اغلب تماس می گیرم و ملاقات می کنم ، زیرا اکنون باید در امور حقوقی و مالی به او کمک کنم؛ برادر من در خارج از کشور زندگی می کند و این مهارت او نیست تنظیم. مادر با من در منطقه دیگری از کشور زندگی می کند ، و رفتن به زندگی روزمره عملی نیست ، بنابراین هنگام بازدید بسیار در چمن او هستم. اگر کارهایی انجام ندهم راهی که او می خواهد ، یک انفجار رخ می دهد. او سپس به نظر می رسد که تشخیص داده است که او بیش از حد رفته است بالا و یک یا دو روز بعد ایمیل های شیرینی را در مورد توانایی من ارسال می کند.

آنچه من نیاز دارم این است که راهی پیدا کنم که نگذارم آن را به اندازه خود بد به من برساند. من گمان می کنم که قسمت بزرگی از آسیب من ناشی از شناختن بسیاری از والدین در خودم و دوست داشتن بیت هایی است که همه پدر هستند و دوست نداشتن بیت های من که بیشتر مادر هستند.

متاسفم که در مورد پدرت با خبر شدم بعضی اوقات وقتی یکی از والدین می میرد ، نه تنها دلتان برای او تنگ می شود بلکه متوجه می شوید که آنها چقدر صفات مثبت کمتر طرف مقابل را رقیق کرده اند. با این حال ، من باید مراقب مداحی پدر یا مادری باشم و ماندن در شیطان را ترجیح دهم. به ندرت همه چیز به همین سادگی است.

روزهای عزاداری برای همه شما روزهای آغازین است ، اما مهم است که درک کنید در حالی که مادر شما شوهر خود را از دست داد ، شما پدر خود را از دست دادید. گاهی اوقات در خانواده ها یک نفر می تواند همه غم و اندوه را ادعا کند ، اما شما نیز باید غمگین شوید.

پروفسور الساندرا لما (bpc.org.uk) ، روانشناس و روانکاو ، روشی را که مادر ، عشق و نفرت را توصیف می کنید ، گفت: “کاملاً طبیعی” و با این حال مبارزه با این دوسوگرایی آسان است.

لما گفت: “ممکن است مفید باشد ، اگر در مورد تمایز بین مادر واقعی خود فکر کنید [the one you love and hate] و مادری که در ذهن خود درونی کرده اید [who is always critical]. از آنجا که به نظر می رسد وقتی در کنار مادر هستید با شما راهکارهایی برای برخورد با مادر واقعی خود دارید ، اما به نظر می رسد وقتی ترک می کنید در رحمت “مادر داخلی” منتقد قرار دارید و ممکن است احساس کنید که کاملاً درست است. “

این ممکن است به همین دلیل باشد که بسیار مورد توجه شما قرار می گیرد. دیدن او به عنوان بی رحمانه انتقادی حتی وقتی که با او نیستید باید طاقت فرسا باشد. اگر می توانید این “مادران” را در ذهن خود جدا کنید ، ممکن است کمک کند. در همین حال ، لما پیشنهاد کرد شما ممکن است “لازم باشد نگاهی دوباره به نحوه و مکان تعیین مرزها بیندازید. آیا شما بیش از حد بیش از حد؟ آیا اگر این بازدیدها باعث می شود تا این حد تهی شده باشید ، مرتباً باید این کار را انجام دهید؟ چی است مهارت برادر شما هنگام برخورد با مادرتان چیست؟ آیا او به هیچ وجه حتی از راه دور نمی تواند بار شما را سبک کند؟

شاید در ایده خود که “هرگز ارزش بحث با او را ندارد” تجدید نظر کنید. تصور می کنم جایی در امتداد خط یاد گرفتید که به نظر می رسد عدم تضاد با او دردناک تری است و گاهی اوقات الگوهای خانوادگی چنان تنظیم می شود که دیگر آنها را به چالش نمی کشیم. اما ، همانطور که می گویید ، خشم خود را سرکوب می کنید. فکر میکنی کجا میره؟ ذهن ما در تبدیل خشم فروپاشیده به احساسات خورنده دیگر ، مانند کینه ، حتی نفرت بسیار خوب است.

خوب است که مادر شما سعی در اصلاح امور دارد. نمی دانم آیا ممکن است در آنجا گفتگویی انجام شود؟ آیا ممکن است سعی کنید – شاید از طریق ایمیل در پاسخ به نامه های او – جمله ای از جمله ، “چرا این همیشه اتفاق می افتد؟ من آمده ام تا به شما کمک کنم اما دوست ندارم وقتی اینطور با من صحبت می کنید ، لطفاً دست بردارید. ” من می دانم که شما انفجارها را نمی خواهید ، اما برای مهار آنها شما به کیسه شن و ماسه احساسی او تبدیل شده اید. این از نظر شما منصفانه نیست و حفظ آن در طولانی مدت دشوار خواهد بود.

مادر شما جوان نیست ، اما اواخر دهه 70 نیز پیر نیست. شاید ارزش این باشد که حداقل یکبار توضیح دهید که چه احساسی دارید و اجازه می دهد هرگونه انفجار بعدی مسئولیت مهار وی را بر عهده بگیرد. شاید حتی بگوید که اگر او خیلی تصمیم دارد کارهایش را به روش خودش انجام دهد ، خودش این کارها را می کند.

آنالیسا باربییری هر هفته به یک مشکل مربوط به خانواده که توسط یک خواننده ارسال شده است ، می پردازد. اگر می خواهید در مورد یک مسئله خانوادگی از آنالیزا مشاوره بگیرید ، لطفاً مشکل خود را برای این درخواست ارسال کنید. [email protected] آنالیسا ابراز تأسف می کند که نمی تواند نامه نگاری شخصی کند. موارد ارسالی منوط به شرایط و ضوابط ما است: به سایت gu.com/letters-terms مراجعه کنید.

مکالمات با آنالیسا باربییری ، یک سری پادکست جدید ، در اینجا موجود است.

نظرات این مقاله برای اطمینان از ادامه بحث در مورد موضوعات مطرح شده در مقاله ، از قبل ارائه شده است. لطفا توجه داشته باشید که ممکن است تأخیر کوتاهی در نظرات در سایت رخ دهد.

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.