همه مهمانی های فردا: وعده و احتمال شب های بعد از کوید | زندگی و سبک

انجام دادن خط چشم بی عیب و نقص ، لرزش در پاشنه هایم از عدم تمرین ، فراموش کردن خوردن شام: شنبه شب بود و گویا در 29 سالگی به مهمانی برای اولین بار در خانه می رفتم.

واقعاً من فقط زنگ زده شده بودم. اواخر دسامبر از لندن به نیوزیلند ، جایی که بزرگ شدم ، برگشتم. من خوش شانس بودم که با همه گیر شدن و ماه ها قفل شدن روبرو شدم و تقریباً آسیب ندیدم ، اما وقتی در فرودگاه اوکلند فرود می آمدم ، احساس می کردم که بالاخره یک آژیر در مغز من ساکت می شود.

در شش هفته اول خارج از قرنطینه ، وضعیت عادی دارای کیفیت روان گردان بود ، و من دریافتم که نمی توانم صحبت در مورد تضاد شدید با خارج از کشور را متوقف کنم. اما به محض اینکه احساس تهدید از بین رفت ، ریتم های زندگی روزمره مقاومت ناپذیری نشان دادند ، و من به سرعت عقب افتادم – البته تا حدودی ناجور.

مقداری از قارچ مغزی ناشی از همه گیری من زمان برد تا از بین برود. سفارش از منوها طاقت فرسا بود ، گویی که من قادر به تصور غذاهای دیگری غیر از غذاهایی که اخیراً خورده ام نیستم. من خیلی عادت کرده ام که همیشه در خانه باشم ، و از حساب کردن زمان سفر در مدیریت روز کاری خود غفلت می کردم.

و من ناامید شدم که متوجه شدم توانایی خود را که بیش از 15 سال بر عهده داشتم از دست داده ام: من دیگر نمی دانستم چگونه مهمانی بگیرم.

از تشویق بیش از حد آشنا ، شیدایی یکی دیگر از بازماندگان ماه اول من (“آیا یک روز زیبا نیست؟” از غریبه ها فریاد کشیدم) ، در اولین مهمانی در خانه ، مکالمه من ساده شد. من نمی خواستم با C-word روحیه را پایین بیاورم – اما وقتی آشنایان از من می پرسیدند که با چه چیزی قرار بوده ام ، تلاش کردم تا بدانم چه چیز دیگری بگویم.

اولین کارائوکه اِل هانت از زمان شروع ویروس کرونا.
اِل هانت از زمان شروع ویروس کرونا در اولین مهمانی در خانه خود آواز می خواند. عکس: رابین اشمید / تهیه شده است

اما پس از آن بطری ارزان سفید جادوی خود را به کار گرفت ، و صحبت های سبک و نرم آن صاف شد ، و من از یک گروه به گروه دیگر می چرخیدم انگار که در آرنجم یک محور را باز کردم – در بازی ای که از تمرین خارج شده بودم ، اما خوشحالم که کشف کردم هنوز هم به یاد می آورم که چگونه بازی کنم.

در طول یک سال گذشته ، من غرایز برون گرایی خود را از سر ناچاری سرکوب کرده بودم ، و به قدم زدن در پارک ، یک بازی روی صفحه از روی بزرگنمایی و یک حلقه اجتماعی شش نفره اکتفا کردم. چه لذت عجیبی بود که می توانم بین دوستان قدیمی خود را گزاف گویی کنم. من هرگز آرزوی برقراری تماس ویدئویی را نداشتم اما از دیدن آن لذت بردن از آشنایی با چالشهایی که فقط الکل می تواند القا کند ، تجزیه در یک گروه و دوباره پیوستن به جمعیت است.

خیلی زود بلندگوها از کار افتادند ، ماشین ها بیرون رفتند و مردم شروع به خداحافظی کردند. تقریباً یک سال از قفل محروم مانده بود ، هیچ کس فوریت پس از همه گیری من را برای ادامه شب به اشتراک نگذاشت. برای آنها ، فقط شنبه بود. برای من ، این مثل این بود که دوباره برخی از جادوگری های قدیمی را کشف کنم و مانند یک Down-Under Cinderella ، من قبل از اینکه ساعت 12 بخورد به خانه نمی رفتم.

من دو دوست مسلح و قوی داشتم که با من به “شهر” ، نوار مهمانی ولینگتون که به عنوان دانش آموز در آن رفت و آمد می کردیم ، می آیند ، جایی که به یک بار رفتیم که حتی برای آن زمان خیلی پیر شده بودیم. جایی بود که در غیاب ایده های بهتر زخمی می شوید ، هر شب همان کف پوش های فرسوده را می نواخت و روز بعد کمی شرم آور صحبت می کردید.

مطمئناً ما وارد شدیم و فوراً هوشیار شدیم. میله مرطوب بود و زمین از روی عکسهای شلخت و چسبناک بود و Jägerbombs را قضاوت نادرست کرد. در حالی که همه ما همراه Smash Mouth فریاد می زدیم ، مردان دور زنان حلقه می زدند: منطقی نبود که برای سرگرمی زندگی نکنید ، مغز شما باهوش می شود اما سر شما لال می شود.

از نظر عینی وحشتناک بود. من سرخوشی داشتم

با ترک لندن ، از بدترین حالت قفل شدن صرف نظر کردم – اما تقریباً یک سال از همه کارها ، هیچ بازی هنوز مرا به نقطه شکن نزدیک نکرده بود. در هفته های قبل از عزیمت ، خودم را هوس کرده بودم که احساس گازدار داشتن کسی را له می کنم: نمادی از بافت خاصی که پس از ماه ها در پایان روزهای خاکستری از زندگی گم شده بود.

سنگینی آن مانند نوعی پرهیز معنوی بود. بیش از رابطه جنسی ، لزوماً ، قول و احتمال ، دسیسه و جوش و خروش یک شب را از دست دادم. در آن میله وحشتناک ، با فریاد شعر متن راک دی جی با دوستان قدیمی و ده ها غریبه ، احساس کردم که بازگشت – و جای تعجب و تسکین بود که می دانستم برای همیشه خوب نبوده است.

با حیرت زدن در خانه در نیمه سه ، دوستان پیام رسان در لندن محصور ، من به آنها چنین گفتم. یکی با تعجب شنیدنی پاسخ داد: “فکر نمی کنم یک یادداشت صوتی هرگز باعث خوشحالی من شده باشد.” “شما به یک بار رفتید؟ شما صف کردید؟ مردم آنجا بودند؟ همچنین … »صدای او ناگهان سخت شد. “چه کسی FUCK مهمانی ها را در ساعت 11 شب ترک می کند؟ آیا آنها نمی فهمند که چقدر خوش شانس هستند؟ “

صبح روز بعد با سردرد و احساس آرامش و احساس سیری از خواب بیدار شدم. با آن شب بیرون آمدن ، به نظر می رسید که مرز آخر را پس گرفته ام و قبل از کوید به زندگی خود بازگردم. تا حدی این نشان می دهد که چقدر تحت تأثیر من قرار گرفته است – موقعیت بسیار ممتاز ، حتی قبل از فرار به نیوزیلند. اما سهولتی که در آن توانستم کارهای روزمره و مشغله های پیش از همه گیری خود را از سر بگیرم – روشی که فقط روزهای گذشته مرا به حرکت در می آورد – فوق العاده و امیدوارکننده بود.

تصویر کلوپ شبانه.
تصویر کلوپ شبانه. عکس: kanzilyou / گتی ایماژ / iStockphoto

برای اولین بار ، من فهمیدم که یک زمان پس از Covid وجود خواهد داشت – که این برای برخی از ما زودتر از دیگران می رسد ، اما در نهایت برای همه ما. حتی ممکن است از سرعتی که آن را پشت سر خود قرار می دهیم و با حرکت روزها به شب ها کشیده شده شوکه شویم.

وقتی آخر هفته دوباره فرا رسید ، من به یک برنامه رفتم: چلسی جید متکالف ، خواننده نیوزیلندی مستقر در لس آنجلس ، که همچنین در سال جدید بازگشت. او از صحنه صحنه جمعیت کاملاً چشمی را با چشمان گشاد در نظر گرفت: “او مانند یک رویا است”.

همین احساس من را تحت تأثیر قرار داد – قدردانی عمیق از این جمعه شب غیرممکن ، ناراحتی برای کسانی که نمی توانستم آن را با آنها تقسیم کنم – در حالی که صدها صدایی برای پرهیز از خوشحالی متکالف درگیر شدند: من در زمین تاریک زنده می شوم.

من به خواهر سابق ، دوست سابق یکی از دوستانم که سالها ندیده ام برخورد کردم. تاول هایی از پاشنه های فرسوده و کوفتگی های مرموزی پیدا کردم که بهبود آن هفته ها طول کشید. و بعد از نیمه شب که به خانه برگشتم ، با دوستان خود در لندن که 12 ساعت عقب مانده بود صحبت کردم ، من از همه مهمانی های فردا – که برای آنها نیز در فروشگاه ها هستند ، برای آنها گفتم.

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *