برادرم من را اذیت می کرد. حالا وقتی از او می شنوم وحشت می کنم | خانواده

من 22 ساله و برادرم 24 ساله هستم. من با یک فرزند ازدواج کردم. او مجرد است. ما در یک شرایط خانوادگی سنگین بزرگ شدیم و از مراقبت والدینمان خارج شدیم و در آنجا مستقر شدیم یک خانه کودک در حالی که من پنج ساله بودم و او هفت ساله بود. من قبل از آن چیز زیادی به خاطر ندارم ، اما او بزرگ شدن من را خیلی قلدری کرد. مدتی است که با اضطراب مربوط به او دست و پنجه نرم می کنم – هر وقت می بینم نام او بر روی متن ظاهر می شود ، دست و پا می زنم. من از تماس و مراجعه وی متنفرم و پس از آن احساس خستگی می کنم. او به خوبی با رد برخورد نمی کند ، بنابراین احساس می کنم باید تماس بگیرم. در اعماق او پسر خوبی است که مشکلاتی دارد ، اما من واقعاً می خواهم بفهمم چرا این اضطراب را با او دارم؛ من این مسئله را با شخص دیگری ندارم. من توانایی پرداخت هزینه درمان را ندارم اما تمام تلاش خود را می کنم تا بتوانم این مشکل را برطرف کنم.

به نظر می رسد شما و برادرتان با آسیب های مربوط به دوران کودکی خود روبرو هستید. “فرار کردن” وقتی می بینید کسی یا نام او روی تلفن بلند می شود نشانه این امر است و قلدری یک آسیب است ، کاملا جدا از هر چیز دیگری که هر دو در کودکی رنج می بردید.

من نزد روانشناس بالینی و متخصص آسیب روحی دکتر دبورا لی (bps.org.uk) رفتم. وی گفت: “به نظر می رسد شما و برادرتان در معرض تجربه های آسیب زای کودکی قرار گرفته اید ، اما شما به روش های مختلفی واکنش نشان می دهید.” او می خواست تأکید کند که هیچ اتفاقی برای شما نیفتاده تقصیر شما (جمع) نیست. اما ، به عنوان بزرگسالان ، ما باید مسئولیت رفتار خود را به عهده بگیریم و گذشته برادر شما “نیازی به تغییر رفتار او نسبت به شما” را نفی نمی کند.

لی توضیح داد که خاطرات آسیب زا متفاوت از خاطرات روزمره در مغز ذخیره می شوند. آنها به جای اینکه در هیپوکامپ در متن ذخیره شوند ، در آمیگدالا (بخشی از مبارزه مغز یا پاسخ پرواز) به صورت تکه تکه و بدون متنی باقی می مانند. وقتی این خاطرات دوباره تجربه می شوند ، گویی اتفاقی که برای آسیب رساندن به شما رخ داده است دوباره از سر اتفاق می افتد. لی گفت: “فقط دیدن نام او شما را به حالت تهدید سوق می دهد ،” زیرا این احساس شما را از کودکی احساس می کرد. “

لی گفت که میراث دیگر آسیب دیدگی شما این است که برادر شما – یک شخصیت مسلط – پاسخی “ایمن” در شما ایجاد می کند که باعث می شود شما بخواهید از او دلجویی کنید. به همین دلیل احساس می کنید برای احساس امنیت باید با او همراه شوید. این خودکار است و جای شرمندگی ندارد. در دوران کودکی ، احتمالاً شما نیز همین کار را کرده اید.

“این بدان معنا نیست که شما نمی توانید به برادر خود اهمیت دهید یا او را دوست داشته باشید. این احساس گیج کننده است زیرا شما بهترین چیز را برای او می خواهید ، اما او واکنش تروما را در شما ایجاد می کند. آنچه مهم است این است که نیازهای شما نیز مهم است. اگر برادر شما این احساس را به شما می دهد ، پس شما حق دارید از خود محافظت کنید. “

لی در این شرایط از همه شما دلسوزی می کند. “دلسوزی گزینه نرم نیست ، اینطور نیست ،” من باید هر چیز و همه چیز را تحمل کنم. قلب ترحم ، شهامت انجام کاری است که به جای مضر بودن ، مفید باشد. » اما لازم است که شما با نشان دادن مهربانی به خود شروع کنید: لیاقت آن را دارید.

من پرسیدم چه کاری می توانید انجام دهید ، و این در مورد تعیین مرزها است. لی پیشنهاد کرد به جای انتظار برای تماس با برادرتان در یک مکان امن ، انتخاب شده توسط خود ، صحبت کنید ، سپس توضیح دهید که گفتن با او در حال حاضر واقعاً دشوار است. چگونه ، وقتی او عصبانی یا ناراحت است ، شما نیز ناراحت می شوید. لی پیشنهاد داد: “به او فرصت دهید تا پویایی را جبران کند و نیازهای شما را در نظر بگیرد.” با این حال ، وی افزود ، شما ممکن است احساس ناتوانی در انجام این کار کنید ، که قابل درک است. اگر راحت تر است ، می توانید این را در نامه بنویسید.

اگر برادر شما نمی تواند نیازهای شما را بپذیرد ، پس شما باید تصمیم بگیرید. خوب نیست که تماس او را بگیرید – شما مسئول خوشبختی او نیستید. سالها طول کشید تا یاد گرفتم که ادعا بودن بی ادب بودن نیست. اما خوب است که به او بگویم ، “من باید برای مدتی دور شوم ، اما من هنوز تو را دوست دارم.” این رد او نیست بلکه محافظت از خود (و خانواده ای است که ایجاد کرده اید). واکنش او به این مسئولیت اوست – نه شما.

من فکر می کنم شما برای شخصی بسیار جوان ترحم ، درک و بینش باورنکردنی از خود نشان می دهید. لی کتابی نوشت که به شما – و شاید روزی برادرتان – توضیحات عالی و مکانیزم های مقابله ای را ارائه دهد. بهبودی ناشی از تروما با استفاده از درمان متمرکز بر دلسوزی نامیده می شود ، جزئیات بسیار بیشتری از آنچه در اینجا می توانیم ارائه می دهیم. من می دانم که با توجه به محل زندگی شما بسیار متفاوت است ، اما شما می توانید از طریق NHS از طریق پزشک عمومی به تروما درمانی دسترسی پیدا کنید.

آنالیسا باربییری هر هفته به یک مشکل مربوط به خانواده که توسط یک خواننده ارسال شده است ، می پردازد. اگر می خواهید در مورد یک مسئله خانوادگی از آنالیزا مشاوره بگیرید ، لطفاً مشکل خود را برای این درخواست ارسال کنید. [email protected] آنالیسا ابراز تأسف می کند که نمی تواند نامه نگاری شخصی کند. موارد ارسالی منوط به شرایط و ضوابط ما است: به سایت gu.com/letters-terms مراجعه کنید.

نظرات این مقاله برای اطمینان از ادامه بحث در مورد موضوعات مطرح شده در مقاله ، از قبل ارائه شده است. لطفاً توجه داشته باشید که ممکن است تأخیر کوتاهی در نظرات در سایت رخ دهد.

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *