امشب نه عزیزم: چگونه دنیا میل جنسی خود را از دست داد – و چگونه می تواند آن را بازگرداند | ارتباط جنسی

سآنتونی ، 44 ساله ، فکر می کرد که وقت بیشتری را با همسرش سپری می کند و فکر می کند که یک قفل نقره ای این است که زندگی جنسی آنها درست می شود. او با خنده کمی گفت: “البته ، این واقعا احمقانه بود.”

آنچه که او در آن آزمایش نکرده بود ، فرسودگی مراقبت از کودکان و تحصیل در خانه ، اضطراب در مورد سلامتی والدین آنها – و مسئله کوچک ترس وجودی بود. “شما بیدار خواهید شد و همه چیز به طور قابل توجهی بدتر از روز قبل بود. و این واقعاً سکسی نیست. ” جایی که یک بار بعد از کار برای از بین بردن فشار به ورزشگاه می رفت یا برای یک پیمانه با یکی از دوستانش ملاقات می کرد ، حالا همه زندگی در خانه بود. “قبلاً می توانستید کمی به خودتان برگردید. لاک داون همه اینها را از بین برد – فقط چند بار وجود دارد که می توانید به تنهایی به پیاده روی بروید. “

اگر زندگی جنسی این زوج قبلاً درگیر بود – وضعیتی که بسیاری دیگر از والدین کودکان خردسال تشخیص خواهند داد – همه گیری آن را تقویت می کند. پیش از این بیشتر از همگام سازی با همسرش و عدم اولویت در صمیمیت بود. با ظهور همه گیری ، آنتونی میل جنسی خود را در حال کاهش یافت. “من هرگز متوجه نشدم که چقدر استرس و کمبود وقت شخصی می تواند روی خواسته من تأثیر بگذارد. اگرچه به نظر واضح است ، اما چیزی نیست که من درباره آن فکر کرده باشم. “

این وضعیتی است که در اتاق های خواب در سراسر جهان بازی می کند. در تحقیقی که سال گذشته توسط انستیتوی Kinsey در دانشگاه ایندیانا انجام شد ، تقریباً نیمی از پاسخ دهندگان از كاهش فراوانی رفتارهای جنسی ، از جمله خودارضایی گزارش كردند (اگرچه از هر 5 نفر یك نفر گفت كه چیز جدیدی را در زندگی جنسی خود امتحان كرده است ، مانند موارد مختلف موقعیت یا سکسست).

کیت مویل ، روان درمانگر روانپزشک و مجری جلسات سلامتی جنسیت ، می گوید: “این قطعاً بر افراد تأثیر می گذارد.” “اضطراب عمومی در سطح بالاتری است: تهدیدهایی برای سلامتی ، بهزیستی ، شغل ، تحصیلات یا درمان های پزشکی وجود دارد. ما دوستان و خانواده خود را نمی بینیم. این افزایش اضطراب می تواند ما را در داخل اتاق خواب تحت تأثیر قرار دهد: افراد گزارش می دهند که بیشتر حواس پرت می شوند ، یا اینکه لحظه ای سخت تر می شوند ، افکار مزاحم تری دارند یا افکار خودکار منفی بیشتری دارند. “

به گفته وی ، برای برخی از افراد ، ممکن است در این دوره رابطه جنسی افزایش یافته باشد ، به عنوان نوعی تسکین استرس. “این برای آنها از این طریق مفید است – و این همچنین به عادت های خودارضایی مربوط می شود. برای افرادی که در هنگام استرس دشوارتر می توانند در فضای مناسب قرار بگیرند ، یا خاموش کردن آنها دشوار است – کاری که ممکن است در منزل رفت و آمد به طور معمول انجام دهیم یا بعد از کار به باشگاه برویم – راه فراری نیست . ما در یک فضا برای والدین ، ​​کار ، آرامش و تمرین کار می کنیم. “

از نظر دیوید ، 28 ساله ، همه گیری پایان رابطه او را تسریع کرد ، زیرا این امر عدم تطابق در میل جنسی بین او و شریک زندگی اش را برجسته کرد. او می گوید: “در حالت قفل ، هر ماه یک بار پایین می آمد و این برای من یک مشکل بود.” “رابطه جنسی واقعا مهم است و بیانگر صمیمیت است. این باعث اضطراب گسترده ای شد ، زیرا هر زمان که سعی می کردم بیشتر شبیه زن و شوهر شوم باعث رد شدن من می شود. “

این زوجین یک جلسه مشاوره داشته اند و او از زمان جدا شدن درمان خود را به تنهایی ادامه داده است ، که به گفته وی مفید بوده است. او می گوید ممکن است سخت باشد که مردان با یکدیگر درباره مشکلات جنسی صحبت کنند. “صحبت در سطح سطح وجود دارد ، اما وقتی چیز عمیق تری را امتحان می کنید منجر به باز شدن دوست دیگر می شود.”

اگر بتوانید از خانه کار کنید و با یک شریک زندگی کنید ، بیشتر سال گذشته شما روی هم بوده اید – و نه به روش سرگرم کننده. مویل می گوید: “ما عادت نداریم که این همه وقت را با شرکایمان بگذرانیم.” “ما همه بدترین بیت ها را می بینیم – بیت هایی که از آنها عصبانی شده ایم یا احساس می کنیم بی توجه هستند. ما این لنز منفی را دریافت می کنیم ، زیرا هیچ گریزی از یکدیگر نداریم. “

مویل می گوید قفل شدن – و آشنایی بیش از حد آن – بر خلاف میل است ، که “ناشی از احساس تازگی است ، یا اینکه نمی داند انتظار چه چیزی را دارد”. این همان چیزی است که روان درمانگر استر پرل آن را به عنوان پرورش “باغ مخفی شما” توصیف کرده است – حفظ برخی از رمز و رازها یا فضا. او در کتاب “جفت گیری در اسارت” نوشت: “اگر صمیمیت از طریق تکرار و آشنایی بیشتر شود ، اروتیسم با آشنایی بی حس می شود” ، کتاب خود در مورد حفظ یک زندگی جنسی کامل در یک رابطه طولانی مدت است.

حتی اگر آنها فقط در محل کار خود بوده باشند ، ما ممکن است شریک زندگی خود را از دست بدهیم. دیدن آنها در یک زمینه متفاوت – لباس کار برای دفتر ، آماده شدن برای ارائه ، رفتن به داوطلب – می تواند باعث شهوت شهادت شود. لورا وولز ، یک درمانگر روابط جنسی و رابطه اصلی و محقق اصلی در Blueheart ، می گوید: “اگر ما همه وقت با لباس خواب ، در حال کار در کامپیوتر یکدیگر را می بینیم ، این برای اکثر مردم دقیقاً یک سناریو تحریک کننده میل نیست.” برنامه جنس درمانی “این کمی بیشتر تلاش خواهد کرد.”

حتی داشتن وقت بیشتر با هم برای مثلاً غذای ساده در هنگام استراحت ناهار از خانه می تواند به یک منبع فشار تبدیل شود. واولز می گوید: “برخی از افراد فکر خواهند کرد:” ما باید از زمان استفاده کنیم “و بسیاری از آنها ناامیدی را تجربه می کنند که از آن استفاده نکرده اند. ممکن است مردم این کار را در ابتدای کار انجام دهند ، وقتی که بیشتر یک امر جدید بود ، “اما من انتظار دارم که این فرسوده شود ، با توجه به اینکه موضوع جدید و مهیج نیست.”

او در حال کمبود انگیزه عمومی است. “همه چیز کمی شبیه شعار است. من بسیاری از این نوع احساسات “فقط نمی توانم را آزار دهم” می شنوم. “

بسیاری از افراد رابطه برقرار خواهند کرد. خسته شدیم مطالعه اجتماعی Covid-19 دانشگاه کالج لندن نشان داده است که ، در مقایسه با اولین قفل ، از هر سه نفر ما زمان کمتری را برای سرگرمی ها یا پروژه های خلاقانه می گذرانیم ، در حالی که از هر پنج نفر یک نفر بیشتر تلویزیون و فیلم می بیند یا بیشتر بازی می کند. از هر سه نفر یک نفر ساعت های طولانی تری کار می کند. سطح خوشبختی پایین تر است. حتی اگر رابطه جنسی برای ما مفید باشد – استرس را کاهش می دهد ، کالری می سوزاند و سیستم ایمنی بدن را تقویت می کند – می تواند احساس کند که یک چیز دیگر به حجم کار اضافه شود.

“اگر صمیمیت از طریق تکرار و آشنایی رشد کند ، اروتیسم با آشنایی بی حس می شود” (ناشی از مدل ها). عکس: Jcomp / گتی ایماژ / iStockphoto

این کمک نمی کند که ما مجبور شویم با تغییر محدودیت ها ، روالهای جابجایی را رعایت کنیم. Vowels می گوید: “ممکن است زوجین عادت کرده باشند که در چهارشنبه صبح وقتی بچه ها به مدرسه می روند ، رابطه جنسی رخ می دهد ، اما پس از آن بچه ها در خانه بودند.” “یا اگر بچه ها به طور معمول در آخر هفته چیزهایی دارند ، آنها چنین چیزی ندارند ، زیرا همه چیز بسته است ، بنابراین فرصت هایی كه مردم قبلاً داشته اند ممكن است وجود نداشته باشد.”

برای افراد مجرد ، کمبود فرصت برای قرار ملاقات یا ملاقات برای رابطه جنسی کاملاً جدی بوده است – آنها “به طور م effectivelyثر به یک دوره تجرد مجبور شده اند” ، همانطور که موسسه Kinsey گفته است – علاوه بر اضطراب و استرسی که ممکن است باعث ترشح لیبیدوها شود به هر حال.

کاترین 23 ساله که تنها است ، می گوید میل جنسی او بالا و پایین شده است. او اولین حصر را در خانه روستایی پدر و مادرش گذراند. او می گوید: “این فقط یک روحیه قاتل بود و من میل جنسی صفر داشتم.” در حین قفل دوم ، که در لندن گذراند ، او چند قرار ملاقات رفت و “برخی از قوانین را نقض کرد ، که البته ایده آل نبود. من در نهایت چند بار با یک نفر خوابیدم. من ماه ها کسی را بغل نکرده بودم و فکر می کنم فقط به آن رابطه چسبیده بودم تا این نوع تماس را برقرار کنم. “

وقتی فرصت ملاقات با مردم از بین رفت ، میل جنسی او بیشتر شد: “این موضوع کلاسیک” اگر نمی توانید چیزی داشته باشید ، آن را حتی بیشتر می خواهید “است.”

این کمک نمی کند ، او می گوید که تلویزیونی که بیش از حد تماشا کرده است – مردم عادی ، بریجرتون ، این یک گناه است – با افراد حاضر در آن بسته شده است. او می گوید: “شما در معرض بمباران همه این مطالب جنسی قرار گرفته اید و نمی توانید در این زمینه کاری انجام دهید.” او در پایان اولین لرزاننده خود را خریداری کرد: “من به اوقات ناامیدی می رسیدم.” آن سامرز می گوید فروش اسباب بازی های جنسی برتر آن بین ماه نوامبر و فوریه 160 درصد افزایش داشته است. فروش اسباب بازی های جنسی ساکت تر نیز افزایش یافت ، گمان می رود که توسط افرادی با همسران تخت یا کسانی که نزد والدین خود نقل مکان کرده اند خریداری شده است.

در این قفل ، کاترین از قوانین پیروی می کند و با افراد جدیدی ملاقات نمی کند. او می گوید که آن را از دست نمی دهد: استفاده از یک برنامه دوست یابی احساس می کند یک قطعه دیگر از مدیر است. او وقت داشته است تا تأمل کند که آیا واقعاً دوست دارد قرارهای بد و رابطه جنسی بد نیز انجام دهد: “9 بار از 10 ، ارزش آن را ندارد.”

Vowels می گوید ، به ویژه برای افراد مجرد ، “از برخی جهات ، زمان مناسبی است تا بتوانید رابطه جنسی خود را بررسی کنید. این درمورد کشف آنچه دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید ، بنابراین وقتی برگشتید و می توانید از رابطه جنسی با شخص دیگری لذت ببرید – اگر این همان چیزی است که می خواهید – پس چیزی در مورد خود یاد گرفته اید.

واولز می گوید ، اگر نگران کاهش میل جنسی خود نیستید و مشکلی برای روابط ایجاد نمی کند ، “پس این مسئله ای نیست”. “نداشتن رابطه جنسی یک گزینه کاملاً معتبر است ، خصوصاً در هنگام شیوع بیماری همه گیر. اما اگر کسی از آن قسمت از خود لذت برد و دوست داشت آن را پس بگیرد ، این یک داستان متفاوت است. “

ممکن است یک مسئله پزشکی اساسی وجود داشته باشد که ارزش دارد با پزشک عمومی مشورت کنید ، اما اگر فکر می کنید این مسئله بیشتر مورد احترام مجدد اشتیاق با همسرتان یا خودتان است ، می توانید امور را مثل هم داشته باشید. Vowels ، که پیشنهاد می کند اسباب بازی های جنسی یا جنسی را امتحان کنید ، می گوید: “ممکن است لازم باشد از محرک های مختلف استفاده کنید.”

مویل پیشنهاد می کند که به آن به عنوان یک زوج نزدیک شوید: با هم به یک وب سایت اسباب بازی های جنسی نگاه کنید ، یا پادکست مربوط به رابطه جنسی را گوش دهید و در مورد آن صحبت کنید. او می گوید ، این ایده معرفی تازگی است ، “اما با هم ، به جای اینکه یک شریک آن را از طرف دیگر به وجود آورد. به عنوان فرصتی برای یادگیری چیزهای جدید درباره یکدیگر رفتار کنید. من فکر می کنم بسیاری از زوج ها در محاصره احساس کنجکاوی نسبت به یکدیگر را متوقف کرده اند. به هر حال این اتفاق معمولاً در روابط طولانی مدت رخ می دهد: ما تصور می کنیم همه چیز را در مورد شریک زندگی خود می دانیم. “

فناوری می تواند مانعی برای زوجین باشد (ناشی از مدل ها).
فناوری می تواند مانعی برای زوجین باشد (ناشی از مدل ها). عکس: 10’000 ساعت / گتی ایماژ

لزوماً نباید چیزی “سکسی” باشد. این می تواند چیزی مانند آشپزی با هم باشد. “این یک تجربه مشترک است. گفتگو و احساس نزدیکتر بودن با شرکایمان می تواند ما را نسبت به سناریوهای جنسی یا تمایل به پاسخگویی بازتر کند. خوب است به یاد داشته باشیم که می توانیم لذت ببریم ، با هم بازی کنیم. مویل می گوید ، ممکن است همه روز با هم باشیم ، اما باید بدانیم که لزوماً “زمان با کیفیت” نیست.

فناوری می تواند مانعی ایجاد کند – به خصوص که ساعت کاری ما تار شده است – بنابراین داشتن یک عصرانه بدون تلفن یا اخراج وسایل از اتاق خواب می تواند کمک کند. مویل می گوید: “توجه غیرمشخص قسمت بزرگی از صمیمیت است” ، افزودن زمان مهم نیز مهم است.

اگرچه مکانیکی و غیرجنسی به نظر می رسد ، اما باید زمان صمیمی را برنامه ریزی کنیم. مویل می گوید: “ما می دانیم كه اشتیاق پاسخگو ایجاد می شود ، بنابراین آنچه كه اغلب مجبور به انجام آن هستیم این است كه فرصت ایجاد آن را ایجاد كنیم ، نه فقط نشستن و منتظر آمدن خود به خودی میل.” “ما این ایده را داریم که روابط و زندگی جنسی فقط اتفاق می افتد و نیازی نیست که ما عمدا آنها را پرورش دهیم ، اما اینطور نیست. ما این کار را با هر چیز دیگری در زندگی خود انجام می دهیم. چرا ما این کار را با رابطه جنسی و روابط انجام نمی دهیم؟ “

بسیاری از درمانگران روابط جنسی و رابطه در مورد اهمیت “جوش زدن” صحبت می کنند – حرکات تحریک نور بدون انتظار یا امکان رابطه جنسی. به این فکر کنید که هنگام عبور از شریک زندگی خود ، آغوش خود را در آغوش بگیرید و بوی او را استشمام کنید ، نه اینکه آغوش خود را بگیرید – که ، به گفته استفان اسنایدر ، درمانگر رابطه جنسی ، “انرژی وابسته به عشق شهوانی را تخلیه می کند”. Vowels پیشنهاد می کند فشار را بردارید. “بگویید:” ما فقط می توانیم بوسیدن ، نوازش کردن یا لمس کردن را انجام دهیم. ” بدیهی است که اگر جلوتر برود ، پا را فراتر می گذارد ، اما هیچ فشار و انتظاری برای رسیدن به چیزی وجود ندارد. او می گوید:

آنتونی و همسرش سعی کرده اند زمان خرما و شب را درست هنگامی که فرزندانشان در رختخواب هستند ، حک کنند. (او می گوید “مطمئناً خوب بود” ، اما یک مشکل فوری نبود.) او فکر می کند موارد عملی – بچه ها که به مدرسه برمی گردند ، والدین آنها واکسینه می شوند ، زندگی کمی بیشتر باز می شود – کمک خواهد کرد ، “اما من نمی توانم انتظار نداریم که زندگی جنسی ما به محض باز شدن همه چیز دوباره غرش کند. من فکر می کنم این یک فرآیند طولانی تر است. “

دیگران مثبت تر از اثر انفجار بزرگ هستند. کاترین مطمئن نیست که خستگی برنامه دوستش دوام داشته باشد. “من می دانم که ، هر زمان که قفل قفل به پایان برسد ، من و دوستانم می خواهیم مستقیماً به آنجا برگردیم.”

برخی از نامها تغییر کرده اند

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *