اظهارات خاردار دخترم مرا آزار داد. چگونه باید پاسخ دهم؟ | زندگی و سبک

دخترم در اوست دهه 30 و زندگی مستقل با یک شغل طلبکارانه را سپری می کند ، که رضایت زیادی به او می دهد. من و مادرش دوستانه از هم جدا شدیم 20 سال پیش ، و دخترم عمدتا با مادرش زندگی می کرد. با این حال ، ما همدیگر را مرتب می دیدیم ، با هم زیاد سفر می کردیم و من همیشه در زندگی او بسیار نقش داشته ام.

مسئله این است که دخترم غالباً نظرات خاردارانه ای راجع به من ارائه می دهد که می تواند آزار دهنده باشد. با این حال ، اگر کوچکترین انتقادی از او گرفته شود ، او بسیار حساس است و موضوعاتی وجود دارد که احساس می کنم نمی توانم با او بحث کنید به نظر می رسد که او باید من (و شاید دیگران) را کنار بگذارد تا حال خودش را بهتر کند. او همیشه زندگی را آسان نمی داند ، عزت نفس پایینی دارد و از افسردگی رنج می برد.

چند بار اخیرا او اشاره کرده است که به نظر می رسد مردم خیلی او را دوست ندارند؛ این باعث می شود نگران خوشبختی آینده او باشم تا آنجا که من من آگاهم ، او هرگز مداوم نداشته است “رومانتیک“رابطه ، گرچه او اغلب گفته است که دوست دارد بچه دار شود. با این حال ، او دوستان زن نزدیک دارد که به وضوح برای او بسیار مهم هستند. رابطه او با غذا نیز پیچیده است و در نتیجه به طور جدی اضافه وزن دارد. این منطقه دیگری است که من دریغ می کنم با او تماس بگیرید.

معضل من این است که آیا برای رفتن “عشق سخت“و ابراز نگرانی می کنم؛ من ترس از اینکه نتیجه مثبتی نداشته و به روابط ما آسیب برساند. نگرانی اصلی من خوشبختی دخترم است: شناسه بلکه او بود چاق و خوشحال از لاغر و بدبخت من فکر می کنم او احتمالاً به کمک حرفه ای نیاز دارد، ولی باید خودش به این مسئله اذعان کند. هرگونه پیشنهادی با کمال تشکر و قدردانی دریافت می شود.

نمی دانم آیا می توانیم به این روش دیگر نگاه کنیم؟ همانطور که بدون شک می دانید ، شما نمی توانید کاری را که شخص دیگری انجام می دهد کنترل کنید و یا او را برای درمان ارسال کنید. تنها کاری که می توانیم انجام دهیم این است که به مکان خودمان در امور نگاه کنیم.

من از روانشناس و روانکاو استفان بلومنتال (bpc.org.uk) مشاوره کردم که گفت: “ممکن است برای شما مفیدتر باشد که به جای مسئله دخترتان به این مسئله بپردازید.” او تعجب کرد که دیدگاه دخترت چگونه خواهد بود. هر دو احساس کردیم نامه شما بیش از خود شما ، دخترتان را افشا می کند. آیا نگرانی شما برای مخفی کردن چیزی است که شاید نمی خواهید در مورد خود ببینید؟

بلومنتال می خواست که کمی عقب بروید و ببینید که این جدایی واقعاً دوستانه است ، که از چشم دخترتان (یا حتی همسر سابق شما) دیده می شود. “ممکن است هنوز چیزی برای دخترت حل نشده باشد و شاید او احساس آزار کند؟” از طرف شما ، بلومنتال به آرامی می خواست شما را دعوت کند که اگر گناهی در رابطه با این جدایی وجود دارد ، فکر کنید. ما نمی گوییم که باید وجود داشته باشد ، اما احساس گناه احساسات بسیار پنهانی است. این می تواند افراد را مجبور به گرفتن امتیازاتی در مورد رفتار دیگران کند که باعث می شود آنها احساس رنجش کنند (من معتقدم این می تواند همان کاری باشد که شما انجام می دهید وقتی صحبت می کنید در مورد اینکه نمی توانید آنچه را که می خواهید بگویید). یا می تواند آنها را مویی کند ، زیرا آنها احساس می کنند نمی توانند احساسات خود را ابراز کنند ، و فشار ناشی از آن باعث دفاعی می شود.

راه هایی برای ابراز نگرانی به دخترتان وجود دارد که بین عشق سخت و گفتن هیچ حرفی خط می زند. نمی دانم آیا شما از دخترتان به طور کامل سوال کرده اید که آیا مشکلی وجود دارد؟ در مورد افسردگی وی چه بحث هایی صورت گرفت؟ آیا هنوز هم وقت یک به یک با او می گذرانید؟ و چه اتفاقی خواهد افتاد اگر به جای سکوت یا انتقاد از او بپرسید که حال او خوب است یا چرا این اظهارات را می کند؟

بلومنتال همچنین می خواست که در مورد آسیب پذیری در هر دوی شما فکر کنید: “مردم اغلب احساس می کنند که اگر طرف آسیب پذیر خود را نشان دهند ، انتقاد می شود تا اینکه با مهربانی به آنها پاسخ دهند.” من تعجب می کنم که هر دوی شما چقدر به خود اجازه می دهید در مقابل یکدیگر قرار بگیرید. به نظر می رسید که عدم وجود اصالت بین شما وجود دارد: شما باید در مورد احساسی که واقعاً نسبت به دخترتان دارید و آنچه ممکن است از او پیش بینی کنید با خود صادق باشید.

می توانم ببینم که به دخترت اهمیت می دهی ، اما من توصیه می کنم که هرگز به وزن او اشاره نکنی. شما فکر می کنید او نمی داند؟ اگر نگرانی شما برای خوشبختی اوست ، پس از آن با کنجکاوی در مورد او و پذیرفتن آنچه اکنون است شروع می شود – نه قضاوت.

آنالیسا باربییری هر هفته به یک مشکل مربوط به خانواده که توسط یک خواننده ارسال شده است ، می پردازد. اگر می خواهید در مورد یک مسئله خانوادگی از آنالیزا مشاوره بگیرید ، لطفاً مشکل خود را به آدرس [email protected] ارسال کنید. آنالیسا ابراز تأسف می کند که نمی تواند نامه نگاری شخصی کند. موارد ارسالی منوط به شرایط و ضوابط ما است

نظرات این مقاله برای اطمینان از ادامه بحث در مورد موضوعات مطرح شده در مقاله ، از قبل ارائه شده است. لطفاً توجه داشته باشید که ممکن است تأخیر کوتاهی در نظرات در سایت رخ دهد.

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *